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2月2日 关于成长，关于老去 过年的这几天，忙着走亲访友，抑或是接待客人。或许是太久没有在家过年吧，对人来人往的那份热闹竟是陌生得很。
生长在一个大家庭里，过去总是被当作小孩一样疼惜，有着那么多的表哥堂兄。如今，尴尬地发现，已经过了该拿红包的年纪，虽然这边的风俗是工作了才不再收红包。在2009这个春节，第一次是全家六个人吃年夜饭。越来越多的表哥堂兄也结婚了，进入人生另一个阶段。已经不再是从前打打闹闹的我们，彼此也变得拘谨了起来。而长辈们，也都有了岁月的痕迹。认识的一位老人去年伤了筋骨，为这事两个儿子有隔阂，好似真应了那句老话，老人成为了孩子的负累。
春节期间的潮阳是热闹的，在外读书的工作的年轻一辈都回来了。在此短暂的停留之后，又再向外奔去，寻找更辉煌的前程。那些大学生们又有几个会毕业以后回到这个僻远小城市？而这里就这样慢慢地变成一座留守老人的孤城吗？
今晚走在这座城市的夜色里，看着周围熙熙攘攘的人群，突然就觉得陌生得很。似乎又不懂怎么表达自己了，只是这段日子里，看见的，听见的，经历的，使我对人生又有了好多感触和思考，很想有个人能解开心中好多的疑惑，那些关于成长，关于老去的事。。。 1月10日 我还记得在上一篇日志里说待有心情的时候好好总结一下2008,结果这有心情的一天似乎一直没有来临.其实回家的这段日子在面对一些人一些事的时候有不少感触,可是一直没有让自己静心坐下来,作一段记载.是惰性使然吧?抑或是担心着一个真实的自己被一些未知的人们作着不知怎样的解读? 前天早上,本来是想着把自己房间里那满满一格抽屉收拾一下,把那些从小学四年级到初三一直积累着的信有所选择地丢掉部分.结果,自己坐在书桌前,整整两个钟头的时间,把很多信拆开了又重读了一遍.那一叠叠的信件,来自冰,凡,舒,烁,航,英,甚至还有已经再也见不到的丹.实在不舍得扔掉任何一封,更别说能作出遗弃或保存的选择.读着信,仿佛在读着自己的过去,很多淡忘的都跳跃着回来.记得那时候回信的频率很高,收到信后几乎一两天内就会回信,常常晚上写完作业后便花上一两个钟头的时间回信.有时侯甚至是把信纸夹在作业本里,妈妈过来的时候就装作写作业,她一转身本子就翻到了夹信纸的一面.信里的我们,探讨着少年人的困惑,诉说着对生活的不满,像"郁闷""心情不好"之类的字眼出现不少.也许那些事情现在看来都充满了幼稚和不成熟,可是我们却是那么真心诚意地安慰着朋友,用一种大人的口吻为朋友出谋划策.然后,信末我们总不会忘了愿友谊长久,Be Happy之类的.现在的我们,应该不会再为那些小事说什么烦恼了,因为我们都成长了这么多.所谓烦恼,就随着岁月在改变着吧.如果说这些信件记载着曾经的我,那么现在的我又由什么记载呢? 贴一首梁静茹的<我还记得>,一直都很喜欢这首歌,不过好像不是很红.喜欢歌词描写出来的那种情怀,一种时时荡漾在心中但自己却表达不出来的情怀. 十年后的今天遇见你 年少轻狂已远去 成熟稳重也保持距离 沉默里千言万语 12月6日 2008年12月4日 广州白云机场现在是在广州白云机场,还要等多两个小时才能飞汕头,闲着无事就来打打字. 昨晚参加了毕业晚会,其实节目挺无聊也没人看,东西也没吃几口,有的只是不停的闪光灯,大家都像疯了一样拍个不停.刚刚看了照片,很多时候笑容都是僵硬的.而且照片里的都没有真人好看啊!! 今天早上勉强睡了两个小时,然后就要赶8点的飞机了.一年半没有回家,一直就盼着这一天,可是此刻心情也算平静.不知道回到家,会不会都觉得陌生了?在校内上看到某兄回家后直呼郁闷,呵,难道我们都因为新加坡而疏远了家乡么?不过今天在广州机场见到的一些情景,也大概让我了解这郁闷从何而来.不得不说,樟宜机场每年都被评第一也不是没有道理的. 这篇纯粹是无聊码字的,水分比较多,所以就不多写了.待有空有心情的时候再来好好总结一下这即将结束的2008年. 11月18日 一段旅程的结束-A level记得之前O level结束的时候，我也曾用这样的标题写过这样一篇纪念的文章，懒得去想另一个更好的标题了。喜欢用“旅程”来形容这样一段过程，有苦有甜，欢笑与泪水交替的过程。 今天当墙上的电子钟跳过最后一秒，显示9：15，耳边响起监考老师的"Pens down”的时候，我还在忙碌地按着计算机，在那一刹那心里动了一下，然后继续按完计算机，对一对试卷上的答案，平静地把试卷交上去。前面几个班的学生离场的时候，有欢呼尖叫声，尽管是意料之中，却并不怎么感受到那种“考完了”的狂喜，甚至都没有考完econs那天的高兴。呵，就是这样吧，就像O level那会儿一样，置身于中的时候难免痛苦，结束的时候又是那么平静。 只是比起O level，还是觉得这段旅程更难忘一些。四年前三年前的我，还是少不更事的，尽管那时觉得自己已经长大。而这两年，却才是真实地感受到自己的成长，包括身边的朋友。这段旅程也比之前来得艰辛吧，J1的时候忙CCA，忙新潮留，学习其实被自己排到很后面，所以注定了J2这一年辛苦很多，压力也大好多。还好，走过来了，结果是怎样我不知道，怀着惴惴不安的心希望不会太坏。 好了，写不下去了，贴歌词吧。五月天的《笑忘歌》。其实《后青春期的诗》里很多首歌词我都很想贴出来，暂且选这首比较快乐的。 屋顶的天空是我们的 自己和自己打一架了 11月15日 后青春期的诗 这一次确实是好久没有更新了，其实今年的entry本就屈指可数。
A level只剩最后一张phy MCQ。大家都已经像泄了气的皮球，开始holiday mood了。
刚刚因为凡的一句我想你了，翻出了她写给我的最后一封信，还有乐儿的，以及这边的朋友在不同的场合下写给我的那些信。静静地读完每一封，然后感受着泛溢开来的伤感。那些曾经珍惜的美好，我们都想努力把握，可是我们却都好像如此力不从心。
最近非常非常喜欢五月天的《后青春期的诗》。每一首歌都有那么几句触动我心的歌词，感叹阿信真的是个大才子啊！对于我们，离后青春期还早了点吧。可是那天面对着XJ的时候，却真切地觉得自己老了，四年的光阴如此转瞬即逝，恍惚得很。
写到这里，却已经无话可说了，生疏地不知道如何表达。且住。 7月25日 写于之前现在是2008年7月25日的17:00，距离我跟19岁说再见的时刻还有7个小时。已经太久没有写字，积累了太多想法，思绪其实十分混乱，暂且让我试着记录下在踏入2字行列之前一些感想。也许很多年以后，我可以微笑着读这些文字。 最近的情绪主题是怀旧。CT之后看了郑秀文07年复出的演唱会，而上一次看她的演唱会是97年举办的，那时我大概才上六年级吧。舞台上的Sammi已经不如从前那么光鲜亮丽，唱到后半段嗓音也开始带沙哑，舞台下也已没有了会起哄“许志安”的观众。可是，还是轻而易举地被感动。那些歌曲，也许都已是过时的风格，可是当音乐响起，却仍有最强烈的共鸣感。很多年以后，也许这些印象还会深深刻在脑海里：97年唱《萨卡热窝的罗密欧与朱丽叶》的Sammi，97年唱《明天我要嫁给你》时Sammi藏不住的笑意，还有07年伫立于舞台唱《红绿灯》的Sammi。从来就不是狂热的追星族，甚至于她的演唱会也只看过两场，专辑也不常买虽然必听，可是这么多年来喜欢的情怀没有改变，我想也不会改变。 也是CT之后，下载了三毛的电子文集。曾经是那么疯狂地喜欢过她，初中的时候，因为一部《撒哈拉的故事》被彻底蛊惑，然后到处搜集她的书，一口气读完了她的一生。幸好，迷上她的时候三毛已辞世，否则当她自杀的消息传来，对我该也会是一个不小的打击吧。到现在，我还是愿意相信三毛并不是自杀的，一个那么有魅力的女子，一个在作品里那么高声传达对生命的热情的女子，虽然那都是在荷西还在的时候。过了这么多年重新看她的作品，还是有浓重的熟悉感，大概初中的时候她的每部作品我都看了至少两遍。喜欢她在字里行间透露出来的与荷西无敌的默契和对彼此的深爱。从来都不是什么煽情的文字，也许只是简单一段对话，也许只是一段对事件的描述，不留痕经地便把她和荷西的幸福带给了读的人。 这段时间，还听了小虎队和老狼的歌，越听越是怀旧得不行，整个人会陷入一种脑袋空白的状态，然后看破碎的记忆片断飞过。我想骨子里的自己确实是一个怀旧的人吧，曾经喜欢过的人和物，多年后重遇，仍能勾起那份情怀。大概因为他们都曾在生命的某一段陪伴自己，见证了那一时刻的我。 于是就这样20年匆匆而过，甚至我都还没来得及搞清楚20岁的人生该是怎样它已经来到。其实这样的疑问和恐惧从我意识到自己已经不再是小孩子时便常常相伴，每年的生日，总是止不住有这样的疑问：18（19）岁的我该是怎样一个人？从来没有得出来答案过，只是摸索着去长大，去变成一个更好的人。可是还是清楚地看到了自己的成长，经历每一件事情，也许都是让自己更成熟的历练，所以学着用感恩的心去面对人生，不管是狂风暴雨还是风和日丽。身边的很多朋友也都是一样，我们都在这样一点点地成长为可以独当一面的人。 过去的这一年，我整整一年没有回家，感觉上离家好遥远。也就是在这一年，哥哥结婚了，踏入了人生另一个阶段。对于爸爸妈妈，我想意义一样重大。真的好希望我也在场，去见证这一时刻。不过只要他们开心就好了，我还是无所谓的。现在期待的是年底回家，一家五口坐下来聊天，或者可以和嫂嫂一起为老爸老妈做饭，简单的幸福。 然后过去的这一年，也要感谢身边很多的朋友。当jingjing问我觉得自己变化最大的是哪一年，我不假思索地说应该是Sec4那一年。其实回头想想，JC这两年应该才是变化最多也收获最多的吧，至少身边有一群可爱的她们。金花们自是不必说的了，还有yuxi，yiyi，jingjing，花，还有也许不很熟悉但见面会将微笑传递的人们。也是这两年，加入XCL Exco，有幸与一群志同道合的朋友们一起工作，大部分来讲是一个很enjoy的过程，呵，也学到了很多东西。这两年里，也遇到了不顺心的事情，但都得到了身边密友们的理解和支持，甚至在我崩溃的时候借我一双倾听的耳朵。谢谢，谢谢，谢谢。。。 未来的这一年，我会学得更坚强，专心读书，完成A Level，珍惜身边的你们，为我爱的家人们努力，为自己努力。 6月2日 无题在最近回舒的邮件里说，能像现在这样简单地生活着也挺幸福的。 Concert 已经画上了一个完美的结局。完美，也许未必，可是至少大家都付出了百分百的努力，特别感受到每一个J2对这个last performance所注入的心力。每次的练习总是拖延到7点甚至更晚，没有过多的抱怨，为了打印海报，节目表，9点才晚餐也无所谓。这些都是因为我们在意吧，在意最终舞台上所呈现的自己。当最后一首歌奏完，席下传来观众的掌声，那一刻才真切地感受到也许这是自己最后一次有机会接受这样的注目和掌声了。 H3 Final Exam终于结束了。成绩却要到明年才出来，实在是漫长的旅程。从来没有这么全心全意地把所有时间都花在一个科目上，希望出来的结果不会令自己太失望。只是想想还是心里没底的，害怕在付出了努力之后还是输给了现实。继承了狮子座自尊心的我，为什么却没有狮子座的自信？ 不知道为什么，最近常常在脑海里浮现分别的情景。某些夜晚，躺在床上，会想象到在机场，与JJ分别的情景，或者只是在某个瞬间，做着某件事情的中间，突然类似的场景就浮过眼前。虽说一切都是未知数，未必真的会有想象中的分离，可是这样的情绪却无可抑制地蔓延开来。就像今晚突然就很想念yiyi，尽管她才走了一天。还有茜，Harmonica step down和H3之后，其实就没有什么机会能经常见面了，即便在学校里也因为不同时间表的关系而常常错开。而且，接下来的半年时间里，也许我们都会因为忙于学习而少联络，少聊天了吧。A之后，大家真的就会分道扬镳了吗？也许真的是无可避免吧。尽管不舍，可是还是衷心地祝福你们，希望你们实现自己的梦想。只是慢慢发现，原来在不知不觉中对你们有了这么多依恋。 4月20日 泪水宣泄后就要坚强~~之前把Space关了，好像因此引起了一些朋友的担心，实在是抱歉。之前在很崩溃的时候写了一些很消极的话，只是随着泪水洒落，好像很快便觉得没什么了。于是便后悔把那样的文字发表了，冲动之下把Space关了，不想让关心自己的朋友们看到脆弱的自己，也许更深层的想法是，Space并不能完完全全让我流露自己，有些话，只能对自己说。这样，也许它就没有什么存在的意义了吧。 不过关了之后很快就后悔了。明白，有些朋友会通过Space关注自己最近在忙什么，过得好不好，对于他们来说，Space是一个了解我的渠道吧，当我们的距离是那么遥远。所以还是重开了，只是删掉了之前的那些惹事的文字，虽然不习惯也不喜欢把这样一些心情记录删除。可是，已经过去了的就随它去吧，既然自己比想象中的坚强。 在头痛中写着这些文字。好像2.4后就还没缓过来，这两天感受着手脚无力和扯痛的神经。那天，yiyi问我过得还好吗？迟疑了一下，说还行。自然是说不上很好的，有不少的打击，不少的忙碌和劳累，可是并没有不开心或者说一直郁闷着，把自己投入一个无法自拔的境地。以前的我也许会抓狂，会发脾气，会把所有阴霾写在脸上。现在的我已经学会自己去调节，自我暗示，不轻易打扰身边的朋友，因为我知道，大家面对的一样多。所以，阿茜，我不笑不说话的时候也许只是因为我累了，并不是不开心。不过我会记得你说的，要忙得快乐一点，尽量微笑。因为我想，笑容不仅给对方温暖，也给自己快乐的暗示吧。 生活一如既往地忙碌着。还有10天就到Concert，Concert之后14天就是H3 Final Test. 然后，一个星期后是GP CT2。剩下2个星期左右去准备SAT，然后一个星期多就到CT2。这样的Timeline, 实在是想着都累。为了有这样忙碌的资本，我还是休息去吧。 3月20日 好像该更新了终于考完了，看Space上上一篇日志的日期，已经是大概一个月前. 就这样，在没有享受过假期后就要开始Term 2了。CT一如既往地很打击，觉得在RJ的这两年，已经被打击到没有什么自信了。室友说，真正的假期是考完的这三天。可是，看看TO DO LIST上的事情，展览方面资料组的deadline在这个周末，今天经花提醒，下星期还有一个GP的Presentation。Sigh... 也许时间真的会这样飞快吧。有的时候，脆弱到以为自己会过不去，可是时间就是这么有力，可以冲淡所有记忆。有些事情，在经过了那么多年后，真的很怕会记不起。呵，又有些不知所谓了。 这样没有假期高压郁闷的日子，还有半年多。昨晚老妈说会很快的，一年一年过得好快。可是为什么，此刻的我想到未来，却没有什么底气，没有勇气？ 2月22日 谢谢终于，一个星期结束了。 其实每个星期都一样，从一到四，没有一天不是到五六点，甚至六七点。只是不知道为什么，这个星期好像特别的难熬。也许是因为两个test的缘故。 今天一点半的时候，饿得四肢无力的，终于上完了最后一节GP，有种如释重负说不来的快乐。然后就去吃炒饭。跟同学说吃着炒饭会觉得很幸福，因为有家的感觉。今天在Yiyi面前就两次提到老哥，确实如她所言有个哥哥是很幸福的吧，有被呵护的感觉。呵，最近好像是想家了。 其实这篇Blog的重点是想说谢谢的，对很多人。发生了一些事情，生活有了些小小的转变。对于姐妹们流露出来的关切，真的很感动。有时候只是一句话，一个眼神，一个动作，都让我满温暖的。谢谢JJ在我困扰时借我一双倾听的耳朵，谢谢茜在知道了以后问的那第一句话，谢谢鱼默默地守在我身旁，还有YN和Yiyi。。。最近真的时时觉得有这么一群朋友真好，很谢谢你们！未来的日子会怎样谁也无法预测，但只要一起互相支持着，互相鼓励着，再困难的日子也会明朗吧。 2月9日 新年的更新不想在新年写这样的文字，可是最近真的有点烦有点倒霉。接二连三地丢了不少东西，做事好像也是事事不顺的样子。 好想说，那些所谓的头衔，可不可以不要强加给我？我也不是万能的，什么事情都可以处理得很完美，很妥善。只是一直坚持着去做，坚持着不去流露软弱的一面，坚持着面带微笑。可是真的觉得力不从心了。我知道要学会自我调节，要学会自我减压，可是真的是一件件事情压过来。已经是一直stay calm,可是真的好累。 唉，我只能尽力让自己不去想太多。如果可以，我也想关掉手机，人间蒸发一阵子，可是我知道那是不负责任的做法。 1月26日 最近。。。很久很久没有更新，久到不知道要写些什么。 今晚突然就有点low了，明明前一秒还一伙人热热闹闹的。即便在人群中也能觉得孤单，这好像是狮子座特性之一？以前觉得自己一点都不像狮子，现在好像慢慢有感觉了，当然我始终不是典型的狮子。 下午的时候还在别人的Blog上开导别人，此刻自己却好像困惑了。不知道现在的自己到底是我要的自己还是别人要的自己？做别人期望的自己是蛮累的吧，可是我要的自己又是怎样的？ 刚开学的时候，是满有生机满自信地要好好面对这一年，可是到现在似乎士气泄了蛮多的了。最近就常常觉得physically tired,然后连带地emotionally tired.可是还是要坚持的，还是要微笑地去面对，毕竟该面对的始终要面对，与其哭丧着脸，不如积极一点。当然，人生道理都懂，有的时候还是抑制不住的烦躁，或者像现在的low. 貌似最近没发生什么好事，身边的朋友也大都遭遇一些不好的事情，困难的事情。很无力地去安慰他们，很无力地在一旁帮不上忙。只能说，人生总不可能风平浪静，没有经历就不会成长。 唉，想家了。也就半年多没回去吧，为什么就觉得过了很久了呢？想要跟老爸老妈聊天，想要让他们了解自己在这边经历了什么，遇见了什么样的人，有什么样的烦恼困惑，总觉得他们的一席话就能让我豁达。不过，要把一切说明是真的挺难的吧。现在电话也越来越少打了，每天都到很晚才结束，常常做作业就错过了打电话的时间。而且，觉得自己还真是一个超能抑制感情的人，也不习惯显露自己脆弱的一面，更不习惯像其他人一样，对着电话哭诉或是发泄。 喜欢下面这张图片，因为那些红房子让我想起家里窗外望出去的风景。 1月1日 2007年的最后一天2007年的最后一天，我千里迢迢地跑到Boonlay去为他们的count down做volunteers，结果。。。花了大概一半的时间在MRT上，一半的时间在无聊和stone，什么正事都没有做到，有够郁闷的。 2007年的最后一顿晚餐，是由Boonlay那边提供的Nasi Lemak...真不知说什么好。 被安排去做什么foam party 的crowd control，就是在一大群孩子中保证他们的安全。其实那里已经有不少CC的人在看着，糟糕的是，我们还得小心应付那些孩子的偷袭。由此遭受一大堆劣质洗洁精制造出来的泡沫攻击，皮肤现在都觉得痒痒的，真是大牺牲啊。。。 然后，实在觉得呆不下去，和朋友终于败下阵来，打道回府。MRT上见到这样一个人穿着这样的衣服，上书：Sorry, girls. I am gay....话说，今天看到不少这样的一对对。然后，和ZM走在回RIB的路上又被可爱的CJJ小姐吓了个半死，三个人来了个混乱的尖叫，实在是惊魂。 然后就去喝茶了。总算是安逸休闲了一下。2007年的最后十秒，虽然是跟一整个dining hall的人一起倒数的，不过一点激动的感觉都没有。我的2007，就这样跟你说88了；2008，希望你是美好的。 12月27日 开学前的最后一次更新？Christmas过去了。今年是在新加坡过的第二个圣诞节，在YC家里跟一大群人一起度过。做GM其实是挺累的，不过还是让自己小有成就感的。当然要谢谢很多人的帮助的，真高兴身边有这么一群互相扶持的朋友。
今天跟室友去跑步，就聊到记忆的话题，所以认真地想了想自己生命中不同阶段印象深刻的事情。 小的时候，记得常被哥哥欺负，我通常都会大声叫起来，然后大人就会骂哥哥，现在想来这就是做小的的好处。亲戚朋友家也多是比我大的哥哥，所以小的时候还蛮受宠爱的，一大堆表哥堂哥都爱逗着我玩。 幼儿园的时候，记忆最深刻的一件事是那次妈妈放学了没有来接我，一个人在幼儿园里等到天都暗下来了，最后还是一个幼儿园老师把我送回了家。记得那时好象是又委屈又怕的，回到家的时候哥哥也是等在门外，没人在家，进不了门。忘了当时到底是怎么回事了，好像是老妈有什么事耽搁了，等到她让同事去接我的时候，我已经被老师送回家了。那时候我们好像刚搬到棉城不久，老爸在外地工作，家里就老妈一个人操持，挺辛苦的。好多那时候的回忆都是在老妈平时的唠叨中记起来的。 小学六年，有满多回忆的，不过是五六年级的时候最多事，也最难忘吧。现在想想，觉得真是跟连续剧一样，什么乱七八糟的事情都有。跟好友跑去看那些小混混打架啊，那时候跟班里的“老大”关系还挺不错的，有一次好像还有校领导收到信跑去抓人的呢。还有那些幼稚不成熟却自以为是地看得比什么都重要的情感啦，周围朋友的感情纠葛那个复杂啊，朋友之间的友情纠葛也不少的。其实现在想起来，当时的我们都只是凭着一股冲动，不过那样的情感却似乎是最单纯的。一直记得煌送给婷那盒苏有朋的《我只想要你快乐》，那时我贼感动的，尽管跟自己一点关系也没有。 初中三年，我在国内最后的回忆。初一的时候，经常跟明，欣，静，舒他们去打羽毛球，有时候还有航。那时候好像是最无忧无虑的。还会在周末清晨几个人骑着单车到风吹岩，那片蜿蜒直上的山路常常就让我们担心自己的单车随时会散架。进去的时候很辛苦，都是上坡路，记得有次女生们就雇了一辆三轮车开进去了，剩下那些男生推着单车上山。出来的时候最刺激了，都是下坡路，单车颠簸地格格地响，风在耳边吹过，大家常常就很开心地尖叫起来。记得好像还坐过欣的车，那时候还真是青春飞扬。不过这样的日子随着课业繁重渐渐就少了。初三的时候就记得有时候跟烁、舒三个人都不回家，然后一起去学校外面的食馆吃饭。经常去阿姨的那家小餐馆，每人打一个饭盒，或者叫一个炒饭炒面的，然后边吃边看电视里翡翠台中午剧场的电视剧，有时也会走更远去吃肠粉，有时则只是在华荣买两个面包配牛奶了事，通常这发生在作业很多或者要考试了的情况下。相对比较轻松的时候，会在吃完后慢慢地逛那条路上的各个精品店文具店，未必真的会买什么，但看那些精致的小东西还是蛮开心的。记得就是某次在某文具店里听到了万芳的《知道不知道》，然后在很长地一段时间里迷恋这首歌。有时也会跟舒在走廊上聊天，那是很好的解压方式。更多的时候，还是尽早回到教室里去做那永远做不完的习题吧，偶尔有同学来问题，偶尔会跟舒一起研究英语题目。到后来，临近中考的时候，老爸就住院了，当然是永无法磨灭的记忆。那时候熬得好辛苦，回想起来就是傍晚回家后客厅的那种灰暗。 然后，中考三天，没什么特别地过了，不过会记得回家后能见到爸妈的那种温暖，还有每天餐桌上都是我最爱吃的菜。可惜最后结果还是让自己很失望，听到分数的时候已经知道金中大概无望。虽然大家都说一中也是很好的学校，虽然知道金中每年给潮阳的名额少得可怜，可是知道自己还是很失望的，只是在爸妈面前还是得尽量地不表现出来。也许因为这样，我很不犹豫地报考新加坡。 2004年10月16日，踏上机场的那一刻，就跟国内的生活说再见了，那些记忆也从此尘封。这么三年过后，我以为自己会渐渐越来越记不起，可是发现有些事情却还是那么深刻，就像一开始没有料到自己可以写这么多。其实还可以写更多的，只是过于私人的事情还是不习惯写出来。哈，感觉这一篇啰里啰唆的，像个老人的语气了。记得在哪里看过，当一个人开始陷入无休止的回忆中，就证明那个人老了。确实一开始回忆就很难刹住车，不过无休止也不至于啦，所以我想我还不是很老吧。 12月16日 两件事给各位远在国内度假的同志们报告一下RIB的最新情况。 RV的新生们于昨天正式搬过来了，原本以为只是短暂性的。不过最新情报是他们会在这边一直住下去，而且明年的新生也是住这边。估计RV的人以后就住RIB了。RV今年有20个女生，占据了Moor二楼三楼的五间房间。还好，四楼还是清静的。 PAE的结果已经出来。据说新的J1的名单也已经在Boarding Master手里了。估计会有大部分是住Buckly吧。 不禁要感叹一下，RIB真是越来越复杂了。明年，多了RI，RV和海星几十个新生，新的J1，再加上南洋和OH搬过来的RJ J2s，那个热闹啊。。。看来要重新体验久违了的排队吃饭的日子了。 好，转换话题。昨天跟一个新生的直系学长聊了一下，了解了一些情况。90年代生的这一代，果然是个性十足啊。想说有个性不是什么坏事，但如果个性过头我行我素就不太好了。也许他们这一代在家里已经习惯了依赖家人，来到这边，也很习惯地依赖学长学姐。初来乍到，依赖一下也不是什么大不了的，只是，至少不要那么理所当然，take for granted吧。对于学长学姐，一定程度的尊重还是必要的吧。也许是不该太宠着他们。 不平则鸣，稍稍地发泄一下，近段日子里，还是会往VH跑。。。 12月9日 一些没有中心的文字
这个星期实在是有够忙的，每天在外面走，赶来赶去。晚上躺下后就常常觉得脚板的麻木和小腿的酸疼。 昨天晚上带了一群新生去乌节路，14个人，随便走丢一两个就得花很久才找得回来，实在是够呛。 今天则在会馆度过最无所事事的8个小时，早上还不得已花了五分之一的工资打的。唉，钱真不是容易赚的。 圣诞Party的筹备，已经是满紧的了。然后，明年的展览交流会，也是有够忙的。 明天清晨，就会送走JJ了。好像已经习惯了一大早四五点爬起来送人，就这样送走了YN，然后小意，现在是JJ了。宿舍里也就只剩下那些会留守的了，最后一位走好像是在16号。现在的四楼，如果走廊灯没开的话，真是一片黑暗死寂。我房间是最后一间，所以每次都不得不一路走过那些空了的房间，开着的房门曝露一片荒凉和空荡，偶尔一阵阴风，带来一些诡异的声响。 雨季开始了，天气也变得阴冷。昨晚睡觉的时候盖了两层被子，把自己裹得紧紧的，缩成一团，还是觉得冷。睡得很不安稳，迷糊中仿佛还在乌节路，走着走着那些绚烂的灯饰就不见了，变成家乡区政府前面那一条路来了，恍惚得很。 好像不短的假期也已经过了大半了。仔细想想，好像什么也没做。明年会是怎样忙碌紧张的一年，不敢去多想。但愿，2008年，我们都有好运。 12月5日 又被她点名了Tag你的人是: 茜 ★ 你们的关系是: 现在CCA里的好朋友 ★ 你觉得周围的人认为你是个怎样的人: 内敛？安静？还有貌似你说过我能给人安全感 ★ 自己喜欢的个性是：阳光，稳重，有才华却不高傲，气质型。 ★ 相反的，讨厌的个性是: 斤斤计较，没风度，张扬，呱噪 ★ 自己想成为的理想类型是: 有气质的事业型女性，像杨澜，鲁豫。 ★ 给关心自己、喜欢自己的人大喊1句吧：谢谢你们关心、喜欢这样的我！ ★ 请教我迅速变壮的秘诀: 打羽毛球可以使手臂变壮，可以一试。 ★ 你小时候最尴尬或最十三的一件事: 被表哥手里的假蟑螂吓得连动都不敢动，完全说不出话来。 ★ 你知道10月20日上海八万人五月天演唱会要带蓝色荧光棒伐?：现在知道了，不过也已经过期了。 ★ 疯狂的事情是什么？：貌似我一向不会做什么疯狂的事情。。。 ◎把这份问卷传给10个人： 1. X's Square 2. PJ 3. 月尘 4.木南 5. Fish 6. “吹风的” 7. Jie 8. little bottle 9. Helen 10. 阿bo ★[6号跟谁在谈恋爱] 貌似在追某人。。。 ★[9号是男还是女的] 女的 ★[如果7号和10号走在一起，会是好事吗？] 不觉得。。。太委屈7号了，而且是姐弟恋呢。。。 ★[那8号跟5号呢?] 这个。。。不好说啊，试试就知道了。身高还是很OK的！ ★[你跟3号最后一次聊天是在何时呢?] 上次见面的时候。。28号吧。 ★[8号最喜欢哪队乐队?] 貌似我不知道，或者没有。 ★[1号有没有兄弟姊妹?] 有吧。。糟糕，不是很确定。。（深切反省中） ★[你会追求3号吗?] 不会。。。应该不会追求任何人吧，不符合我个性。 ★[那7号呢?] 更不可能咯。密友来着。会帮PBF追她，哈哈。 ★[4号是单身吗?] 好像是。。。是吧？ ★[5号的姓是] 刘 ★[10号的名字?] 林渤 ★[4号的嗜好?] 仰天长笑 ★[3号有魅力吗?] 怎么3号的问题都这么难答？说没有会被本人骂，说有不知道会不会被别人骂？ ★[5号和9号合拍吗?] 合。。。 ★[随便说一件关于1号的事] 周杰伦迷来也。曾经凭一曲《布拉格广场》勇夺首届XCL才艺大奖！ ★[9号呢?] 哈哈，跟我是情侣档来的（KTV里）。代表曲目：《会过去的》 ★[3号呢?] 总是在自己空间上发表一些矫情的文章，引来大量留言。感觉好像还是个孩子般长不大。 ★[你试过对8号有feel吗?] 有。。。很温暖的兄长的feel.. ★[9号住哪里?] VH ★[4号最喜欢的颜色?] 貌似她喜欢很多颜色的。。。不过倒是少数几个我觉得很适合粉红色系的人之一，特别是深深的粉红。 ★[5号和1号是好朋友吗?] 不是。认识，但不熟的那种。 ★[7号喜欢2号吗?] 当然喜欢啦。这么可爱的小妹谁会不喜欢？ ★[8号跟9号呢?] 应该是。。。互相欣赏吧，哈哈。 ★[你怎样认识2号的?] 她来到新加坡后认识的，不过在她来之前已经有电话联系过。 ★[1号有没有宠物?] 没有。有空的话先照顾好自己再说，那瘦的。。。 终于答完了，实在不是很容易的一份卷子。没别的，就是想说，在茜的答案里，我正在与组织谈恋爱。呵，真不知该喜该悲。只是乍一眼看到的时候，还是觉得一阵悲的，心里凉了一大截的感觉。哈，想想其实挺贴切的，什么大小节日都是一起过的，然后每个月固定约会一次，有时甚至是每个周末见面。试过为之焦躁，有过失眠的夜晚，也有甜蜜的感觉。看来这就是我的青春岁月了。。。没别的意思，只是写写，偶很看得开的。 11月16日 受打击了... 心灰意冷...真正地觉得心灰意冷... 站在狂风的天台一望无际 夜幕笼罩灿烂的一片灯海 我不放弃爱的勇气 我不怀疑会有真心 未来的你 会懂我的疯狂 10月31日 杂记2007年10月20日
出门的时候，习惯性地拿起那枚尾戒，才赫然想起尾指受了伤，肿还未消，恐怕是套不进去了。
也就是在那么一瞬间，同时发现阴差阳错之下手中的这枚尾戒已经不是原来的那枚了。易主之后，手中这一枚的尺寸应该是往我无名指上套的。 也许，生活常常就是这样“刚好”。 2007年10月某个星期五晚
在网上遇到了舒。已经好久好久没有跟她联系了，可以说是从我六月回来新加坡之后就没有联系过。 她说，觉得最近身体怪怪的，腰好像有问题。反复地跟她讲不要瞒着她妈妈，需要检查的话就一定要去。因为我知道，她一定是想着不要让妈妈担心，可以隐瞒就隐瞒。我是这样跟她说的，如果等到出事了才让你妈妈知道，她会更担心的。其实，说着这样道理的我，很多时候，也是像她一样的。 感受得出，她当晚心情并不好。具体原因她没有说，只是字里行间透露出迷惘和一些对现实的失望。不知道该怎么安慰她。只能是一直陪着她，有一句没一句地聊着。 当晚，还遇到一个侨中的小学妹，跟我探讨友情，讲述她最珍惜的一个朋友却没有把她当成最好的朋友的烦恼。想说，我们并没有资格要求别人将自己放到心中某个多么重要的位置。不过，还是不忍心这么直接地打击那个单纯的小学妹。所以，迂回地讲了一番道理。不过我想她还是不怎么懂得吧。跟她聊天，真切地觉得自己老气横秋。 2007年10月27日
今天跟她们说起之前没有说过的家里发生的事。
其实当时就有考虑是不是要跟她们讲，特别是连自己也不清楚具体情况很惊慌失措的时候，只是不知道怎么开口，然后就那么藏着藏着一直到事情过去。貌似很多时候我都是这样的。有时候都不得不佩服自己，怎么那么能忍。 其实也没有什么不好的。这样忍着忍着事情不也都过去了么？即使再大的坎，最后总是会跨过去的，只是过程中受伤的程度不一。就好像到如今我也无法平静地毫无保留地向某个好友讲述那件已经过去几年的事情。今年六月在广州见到舒，曾经想是不是要跟她讲，毕竟她是我最值得信任的朋友，尽管已经距离遥远。不过最后还是没有说，想着事情已经过去，再说又有什么意义。也许是自己也不愿去碰那个伤疤吧。偶尔想起，还是扯痛扯痛的。 《十七岁不哭》里，简宁说：“谁不是一边受伤一边成长的？”当时不到十七岁的我就觉得很对，视之为真理。现在的我，已经过了十七岁，已经不喜欢哀怨叹气，只想勇敢地去面对一切，不要让身边的人失望，不要让自己失望。 10月3日 这些人这些事 一个多月没有更新，貌似刷新纪录了。
这一个多月里，发生了好多事情，小小回顾一下。 （一）
8月11日，完成了新潮留的六周年会庆暨才艺比赛的决赛。 完成之后确实是满有成就感的。才艺比赛里也算是注入里自己蛮多心血的，过程中有辛苦，有任性发脾气的时候。其实觉得难以熬下去不是因为辛苦，只是觉得不知道自己的努力到底有没有回报。就像老大说的，我们好像在做吃力不讨好的事。 不过再怎么吃力不讨好，相信我们还是会继续努力下去。看到DuRong姐回的调查表，她说只要参与其中，自然能产生归属感。其实一直就是这么想的，对XCL的热忱，只有当你参与到活动中来，当你对这个集体里的人产生信任，当你有所付出有所收获时，才能真正体会到。 会一直努力下去的。因为，至少，身边有一群志同道合的朋友，会一直陪伴在这个旅程上。 （二）
GY走了，回国，然后又要远渡重洋。 他临走的那天晚上，我们几个在RI图书馆外面喝茶聊天。好久没有这么惬意的感觉了。三五朋友，只是静静地坐着，聊些有的没的，可以口无遮拦，可以疯狂大笑，也可以，一起沉默，发呆。虽然，代沟也许还是存在着的。 同样地，对他满怀祝福，等候再见的时刻。 （三）
今年的中秋，遇到Promo，无奈，奋力K书。 中秋前的几天，打电话回家。聊到中秋，老妈说我和哥都不在家，中秋一切从简。听到这句话就觉得不行了，喉咙有些哽咽。记得以前，会有很多的水果，最爱的水果月饼。现在呢？一瞬间，就觉得他们真的老了。没有孩子在家里的日子，该是寂寞得很吧。 （四）
Promo. 考chem的前一个晚上读书读到实在有些崩溃，好想大喊，喊到精疲力尽的那种感觉。然后，那种无力感就又泛上心头了，眼睛涩涩地似乎泪水就要泛滥，被自己吓一跳，然后努力地把泪水逼回去。第二天考完，Hall里有人尖叫，满想加入的，然后是体验扔书的那种痛快，可惜手里没书可扔，嗓子哑哑也发不出声来。其实只是Promo，不应该那么大压力的，不过也许因为这是RJ？也许因为自己不够ready... 怀念以前那种得心应手，胸有成竹的自信。 J1 这一年，就这么要过去了，想想都觉得恐怖。这一年，忙这忙那的，学习的时间没有多少。也明白，从前那些一心一意读书的日子已经不再了，新的一年到来，又会有忙不完的事。只是，真的要尽力让自己focus，就算不是为了自己。 （五）
10月1日。国庆。RIB组织联欢会。 一直到升国旗之前，其实心里都没有太大感觉。但当国歌奏起，周围的人很大声地唱起国歌，还是禁不住感动了。已经记不得多久没有听过国歌了。在这没有四季的国度里，慢慢地被同化，慢慢地遗忘了曾经某些激动和自豪。记得自己曾经写过的，无论怎么变，始终，新加坡不能给我一种归属感。 这里，没有一种家的感觉。 回忆不起还有什么值得写的事情了。也许还有很多，只是记不起，其实人的记忆真的就是这么短暂。希望可以一直这样，尽力记住这些人，这些事。 |
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